糊不清道：“窝要气逛妖子（我要去逛窑子）。”
“为什么？”花满堂蹙眉问。
“有急事，快点！没时间了！”解君言两三口解决掉芝麻饼，匆促地拉过花满堂的手冲进青楼，里头的老鸨注意到她，正要把她拦住，却无却无意间被投了一个森然的眼神，吓得她停在原地不动了。
解君言穿过人群，一掌拍在一名衣衫褴褛的中年男子身上的肩上，咬牙切齿道：“我终于找到你了！你这个该死的矮冬瓜，真是害死我了！”
作者有话要说： 事先声明：虽然某萝莉害羞了，但是并不代表她喜欢上小解子，花堂主和小解子都是内心直女的人，所以俩人都属于慢热型，在互相掰弯的过程中弯
☆、穿越那点事多么心酸
关于解君言和那位“矮冬瓜”同志的恩爱情仇，还要从头说起。
解君言，二十一世纪三好少年，德智体美全发展的家庭主妇（大误），年方二九，是一名活泼乱蹦的无组织人员，现任读大一，是一个自由散漫的路人甲，呸。
宅女。
某天阳光正好，午后明媚，解君言一边吃着泡面一边单手操作着火柴人乒乓球比赛这个高质量纯天然的好游戏，很高兴的是，她输了。
“靠，我去年买了个表！”解君言愤怒地盯着显示着giveover图标的电脑，直接砸键盘：“老娘明明选的是鼠标操作，怎么会输给这个小胖砸！”
选了一个最简单的还输了，你特喵还好意思说！
解君言愤懑地摔泡面，满腔义愤地捂住了肚子，冲进厕所，然后她拉肚子了。
“我再也不要吃过期的老坛了。”咱们能安静会别说话愉快地拉个屎么？
约莫一柱香后，解君言整理好自个的清洁情况，按下冲水键，左眼皮蓦然一跳，按照男左女右的道理，她大概是要倒大霉了。
事实证明，她确实要倒大霉了。
解君言眨了眨眼，倏然一瞬，一股蛮力将她连身带进马桶里，吓得她惊慌失措地仰天悲鸣。
“还让不让人愉快地拉个屎啦！卧槽，别冲的那么快啊！老娘的屎还没冲完啊！”
对不起，我们什么也没有听到，请您再说一遍。
然后某位解姓人士一头扎进陌生的场所，彻底“失身”了。
眼皮一掀，映入眼帘的不是舒适暖和的小洋楼（出租屋），而是宽阔无垠的锦绣山川。是的，她很狗血地被上天翻中了牌，穿越了。
不过值得庆幸的是，她身边没有留下任何恶臭的痕迹。
解君言不禁感到人生凄苦，我亲爱的翔，你怎么能丢下我一个人。
不成，世界辣么大，我得去看看。
于是，某位解湿身一个驴打滚翻起来，艰难地爬上对岸，仰首对着一名正抱着一只又肥又大的白天鹅款款而来的中年妇女，大喜之余跳起来拦住她：“这位大娘，请问这里是哪啊？”
不料大娘气的黄脸泛青，抓起天鹅就往地上摔，掐着水桶腰倾身叫嚣：“呀，你这姑娘咋说话啊！叫谁大娘呢？俺当年年轻的时候，还是村里一枝花，叫啥子大娘啊！俺有这么老嘛！”
“是是是，美女美女，请问这里是哪啊？”解君言冷汗直冒，昧着良心继续问。
谁知大娘勒起摔晕的天鹅，瞥了她一眼直接错身走过去，嘴里还清高自傲着：“俺不知道。”就走远了。
解君言目瞪口呆，古代人居然如此没素质，真是吓呆她了好吗？
于是，她一转身正对着大娘快扭成麻花的背影暗暗吐槽：“挖槽，这娘们还好么？这扭成麻花的水桶腰是什么鬼，为什么我总觉得都能和她家天鹅媲美了！”
罢了，不骂了，出家人应该以慈悲为怀。
反正她已经骂完了。
解君言环顾了一下四周，冲到一个长得稚嫩模样的清秀少年面前，热切地拽住他的手：“请问这里是哪？”
“河桥村。”少年笑眯眯地抬头：“你是外来的吧，要不我带你进城吧。”
要要要，解君言在心里狂点头，终于找到一个思维稍微正常点的上进青年了。
“走吧。”少年从他坐着的那块礁石上跳下来，牵着解君言的手往前走去。
少年你这么赞！若是宝宝出了这，必然以身相许啊！
作者有话要说： 花满堂（脸色铁青）：以身相许？
解君言（尴尬笑）：那个，堂主我开玩笑的。
花满堂（地咚她）：今天不榨干你，我就不姓花。
☆、回忆结束
那位帅气的小骚年一路领着看似精明实际愚蠢不堪的解君言穿过篁竹，然后把她拉到小溪畔，阴着脸盯着她。
解君言立马拉好衣服，少年你想干什么？我是个纯洁的妹子。
你在上还是我在下啊？
“喂！”小骚年一把甩开解君言的手，这情节搞得像要分手似得……
“哥们，你这是要把我怎么了？”解君言和颜悦色地看他，却见少年很天真（bi）地环臂，趾高气昂道：“劝你从了我吧，只有你把身上的银两交出来，我就饶了你，看你姿色不错勉强当我个侍妾就好了。”
什么叫做不错，明明是美若天仙好吗？会不会适当形容啊！
解君言眼皮抽搐了几下，冷笑了几声：“好啊！你过来。”
小骚年过来了，没错他很天（yu）真地过来了，解君言矮下身，用手轻柔地拍了拍他白皙的脸颊，脸色突然大变，直接抡起他的胳膊，身子一闪，来了个